|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
|
Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку Hаёмный pаботник - тот,
котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается
вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".
|
 Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину.
Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба.
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
|
Одним словом! 
Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению.
— Начнём с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол ВОСКОВЫЕ фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля, молча, опустила глаза.
— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
— Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь?
— Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
— Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:
— Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
— А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи!
|
Странный концерт 
Был такой гениальный румынский скрипач Джордже Энеску. И, вот, как-то к этому гениальному скрипачу приходит какой-то молодой скрипач и говорит:
- Господин Энеску, я в очень тяжелом материальном положении, у меня нет денег. Завтра у меня будет концерт, на который никто не придет. Я вас прошу: проаккомпанируйте мне на рояле. Энеску отвечает:
- Но я хороший скрипач, а пианист я плохой.
- Это не важно, достаточно вашего присутствия, чтобы у меня на концерте был полный сбор.
Ну, Энеску был добрый человек, говорит: «Хорошо, приду».
Пришел, сел за рояль. Вышел молодой скрипач со скрипочкой, и вдруг Энеску вспомнил, что он забыл кого-то попросить ноты ему переворачивать. И видит в зале сидит выдающийся пианист, его товарищ. Он его подозвал, говорит:
- Слушай, ты мне ноты не будешь переворачивать?
Тот отвечает:
- Для вас, маэстро? Да что хотите!
И сел рядом.
На следующий день вышли газеты, в которых было написано, что «Господа, которые присутствовали на вчерашнем концерте, должны были вынести оттуда странные впечатления. За роялем сидел тот, кто великолепно мог бы играть на скрипке. Ноты переворачивал тот, кто прекрасно мог бы играть на рояле. А на скрипке играл тот, кто великолепно мог бы переворачивать ноты».
|
Невероятные совпадения
15) В 1997 году популярная русская фигуристка Ира Роднина приехала совместно со знакомым в Лос-Анджелес и, проходя мимо кафе, стала вспоминать: "Вот тут когда-то мы с моим первым спортивным партнером Улановым в первый раз зашли в кафе на свои средства. Вот за тем столиком..." Каково же было ее удивление, когда за сиим столиком она увидела самого Уланова; как выяснилось, он тоже привел сюда знакомую показать место, где он в первый раз посиживал в кафе "с самой Родниной"!
16) В 1992 году французский живописец Рене Шарбонно по заказу мэрии Руана написал картину "Жанна д’Арк на костре". Натурщицей ему служила молоденькая студентка Жанна Ленуа. Но на последующий день опосля того, как полотно вывесили в просторном выставочном зале, в институтской лаборатории взорвались реактивы. Находившаяся там Жанна не смогла выбраться из помещения и сгорела заживо.
17) В 1867 году наследник итальянской короны барон д'Аоста смешивался браком с принцессой Марией дель Поццоделла Кистерна. Спустя некоторое количество дней служанка принцессы повесилась. Потом привратник перерезал для себя гортань. Царский секретарь убился, упав с лошадки. Друг барона погиб от солнечного удара... Само собой, опосля настолько страшенных совпадений жизнь молодоженов не заладилась!
1 Эдгар По написал жуткий рассказ о том, как потерпевшие крушение и лишенные еды моряки съели юнгу по имени Ричард Паркер. В 1884 году сюжет ужастика воплотился в жизнь. Шхуна "Кружево" потерпела крушение, а бешеные от голода матросы сожрали юнгу, которого звали... Ричард Паркер.
19) Трагикомический инцидент не так давно произошел в Софии. Вор Милко Стоянов, благополучно ограбив квартиру безбедного гражданина и аккуратненько сложив "трофеи" в рюкзак, решил для быстроты спуститься по водосточной трубе из окна, выходящего на безлюдную улицу. Когда Милко находился на уровне второго этажа, послышались свистки полицейских. Растерявшись, он выпустил трубу из рук и полетел вниз. Как раз в тот момент по тротуару проходил некий юноша, и Милко упал прямо на него. Подоспевшие полицейские на обоих надели наручники и отвезли их в участок. Выяснилось, что юноша, на которого свалился Милко, был вором-домушником, которого опосля множества безуспешных попыток в конце концов удалось выследить. Любопытно, что второго вора тоже звали Милко Стояновым.
20) Можно ли разъяснить случайным совпадением трагическую судьбу американских президентов, избранных в год, который заканчивается нулем? Линкольн (1860), Гарфилд (1880), Маккинли (1900), Кеннеди (1960) были убиты, Гаррисон (1840) погиб от пневмании, Рузвельт (1940) - от полиомиелита, Хардинг (1920) перенес тяжкий инфаркт. Покушение было совершено и на Рейгана (1980). Сейчас в Белоснежном доме Буш (2000). Можно ли счесть случайностью задокументированный эпизод: возлюбленный будильник папы Павла VI, который исправно в протяжении 55 лет звонил в 6 утра, вдруг сработал в 9 вечера, когда папа скончался...
|
Невероятные совпадения
1) Все капитаны и боцманы российского боевого корабля «Летучий» имели «летающие» фамилии: Воробьев, Лебедев, Птицын, Гусев. * В столовой городка Борщев (Тернопольская область) работали повара Каша, Борщев и Лапшина, при этом крайняя приехала туда из городка Кашин.
2) В 1911 году в английском районе Гринбери-Хилл за убийство сэра Эдмундбери повесили 3-х преступников: Грина, Бери и Хилла.
3) Газета «Уикли ньюс» от 15 мая 1976 года сказала, что акушер Триплет (по-английски - «тройной») в 3-ий раз принял тройню!
4) В одном из супермаркетов британского графства Чешир уже 5 лет творятся необъяснимые чудеса. Как за кассу под номером 15 садится кассирша, то через несколько недель она беременеет. Повторяется все с завидным всепостоянством. Результат - 24 беременные и 30 рожденных малышей. Опосля пары закончившихся «удачно» контрольных опытов, во время которых исследователи подсаживали за кассу добровольцев, научных выводов никаких не последовало. Но посреди бесплодных возникли желающие работать кассирами в этом магазине.
5) В первый раз я попала в Москву в 1983 году - на пару дней приезжала к другу собственного брата. 2-ой раз поехала в столицу через 10 лет в гости к подруге. Когда шла к ее дому, я выяснила этот район и дом, где останавливалась 10 годов назад. Даже эти квартиры находились рядом.
6) Подруга подарила мне коробку с китайским печеньем, в каком, когда его разламываешь, лежит бумажка с предсказанием. Супруг разломал печенье, в нем бумажка с надписью: «Даже сломанные часы дважды в день демонстрируют правильное время». Супруг говорит: «Кстати, в настенных часах уже недельки две как села батарейка». Я здесь же, пока не забыла, беру новейшую, меняю ее и пробую выставить четкое время. Смотрю и понимаю - время выставлять не надо. На остановившихся часах конкретно тот час и та минутка, что и требуется.
7) Как-то Марчелло Мастроянни в разгар гулкого дружеского застолья запел древную песенку "Сгорел тот дом, где я так счастлив был...". Не успел он допеть куплет, как ему сказали о пожаре в его коттедже.
Самые известные люди-копии, жившие сразу, - это Гитлер и Рузвельт. Очевидно, они сильно отличались снаружи, не достаточно того - были неприятелями, но зато их биографии во многом были идентичны. В 1933 году оба получили власть с различием всего в один день. День инаугурации президента США Рузвельта совпал с голосованием в германском Рейхстаге по предоставлению Гитлеру диктаторских возможностей. Рузвельт и Гитлер ровно по 6 лет выводили свои страны из глубочайшего кризиса, потом любой из их повел страну к процветанию (в собственном осознании). Погибли оба в апреле 1945 года с различием в 18 дней, будучи в состоянии непримиримой войны вместе...
9) В 1920 году трое британцев путешествовали в поезде в одном купе. В процессе знакомства обнаружилось странноватое совпадение: фамилия 1-го из их была Бинкхэм, второго - Пауэлл, а третьего - Бинкхэм-Пауэлл. Ни какой-то из них не состоял в родстве с иным.
10) В 1975 году обитатель Бермудских островов, катаясь на мопеде, был случаем сбит такси и умер на месте. Ровно через год его родной брат умер в полностью таковых же обстоятельствах. Совпадение? А что вы скажете на то, что брат умер, катаясь на том же самом мопеде, был сбит этим же такси и этим же водителем, да к тому же с этим же пассажиром в салоне
11) Когда будущий повелитель Франции Людовик XVI был еще ребенком, личный астроном предупредил его, что 21 число каждого месяца - это его несчастный день. Повелитель был так потрясен сиим предсказанием, что никогда не планировал ничего принципиального на 21 числа. Но, не все зависело от короля. 20 первого июня 1791 года повелитель и царица были арестованы при попытке покинуть революционную Францию. В этот же год, 21 сентября, Франция провозгласила себя республикой. А в 1793 году, 21 января, повелитель Людовик XVI был обезглавлен при помощи гильотины.
12) В 1966 году четырехлетний Роджер Лозьер чуток не утонул в море около южноамериканского городка Салем. К счастью, его выручила дама по имени Элис Блейз. В 1974 Роджер, которому было уже 12, отплатил услугой за услугу - на том же самом месте он выручил тонущего мужчину, который оказался... мужем Элис Блейз.
13) В 1898 году писатель Морган Робертсон в романе "Тщетность" обрисовал смерть огромного корабля "Титан" опосля столкновения с айсбергом в первом собственном рейсе... В 1912-м, спустя 14 лет, Англия спустила на воду теплоход "Титаник", и в багаже 1-го пассажира (конечно совсем случаем) оказалась книжка "Тщетность" о смерти "Титана". Все написанное в книжке воплотилось в жизнь, совпали практически все детали катастрофы: вокруг обоих судов еще до выхода в море была поднята невообразимая шумиха в прессе из-за их больших размеров. Оба считающихся непотопляемыми судна налетели на ледяную гору в апреле, имея на борту в качестве пассажиров множество знаменитостей. И в обоих вариантах трагедия чрезвычайно быстро переросла в катастрофу из-за нераспорядительности капитана и нехватки спасательных средств... Книжка "Тщетность" с подробным описанием корабля утонула совместно с ним.
14) В 1939-м в районе Атлантики, где затонул "Титаник", ночкой плыл иной корабль - "Титаниан". В один момент внутреннее чутье подсказало что-то управляющему, и он дал команду "стоп-машина". Когда судно тормознуло и стоящие на вахте стали выражать недовольство задержкой, из темноты в один момент вынырнул большой айсберг и нанес по корпусу мощный, но, к счастью, уже не смертельный удар...
15) В 1997 году популярная русская фигуристка Ира Роднина приехала совместно со знакомым в Лос-Анджелес и, проходя мимо кафе, стала вспоминать: "Вот тут когда-то мы с моим первым спорти
|
Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну... Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
|
Один неизвестный текст Традиции говорит, что каждый человек в своем существовании может иметь 2 позиции: Строить и Выращивать. Строители могут убить годы на свои задачи, но однажды закончат то, что делали. И тогда они остановятся и останутся ограничены своими же собственными стенами. Жизнь теряет смысл, когда строительство оканчивается. Но существуют те, кто выращивает. Они иногда страдают от бурь, сезонов года и редко отдыхают. Но, в отличие от здания, сад никогда не прекращает расти. И в то же время требует внимания садовника, позволяет, чтобы для него жизнь была большим приключением.
Садовники признают друг друга, потому что знают, что в истории каждого растения находится рост всей Земли.
Пауло Коэльо
|
Три вещи никогда не возвращаются обратно: Время, слово, возможность.
Три вещи не следует терять: Спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны: Любовь, убеждения, дружба.
Три вещи в жизни никогда не надежны: Власть, удача, состояние.
Три вещи определяют человека: Труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека:
Вино, гордыня, злость
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
знакомства
Лента событий
Основное
